| Chistes de Médicos y pacientes |
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Tenemos en cuenta el efecto saludable de la risa, esta libera sustancias placenteras en el cerebro ( endorfinas), combate la depresión y agrega optimismo a la vida. Esta primer serie de humor se hace con todo respeto a los pacientes y médicos en la tan noble y sacrificada profesión. En algunos casos intentamos desdramatizar situaciones a veces difíciles Terapia Intensiva-¡Doctor me falta el aire! Factores de riesgo El paciente tras sufrir un infarto del miocardio concurre a la primera consulta ambulatoria. Tras los saludos de rigor el médico comenzó su serie de preguntas. Píldoras para dormir Una anciana va al médico. Paseo mortal Un hombre va paseando por la calle, cuando de repente se encuentra con su médico: Conteo Va un hombre al médico porque sentía mucho dolor en el pecho. Cuando llega al consultorio, el médico le hace los exámenes de rutina y le dice que espere mientras obtienen los resultados. El hombre estaba preocupado y pregunta: Ensayo El doctor empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes: ¿Tranquilidad? Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirófano: Pi,pi,pi,pi Dos enfermos con un infarto del miocardio y hechos polvo en sus camas de la Terapia: La discusión En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita. La enfermedad de Wilkinson Un hombre va al médico: El oculista Esta un tío en un oculista y el médico le dice: Leyes del trabajo de DILBERT para la Medicina 1. Si Ud. no puede terminar todo su trabajo en las primeras 24 horas, trabaje por las noches.2. Si 24 horas no le alcanzan para terminar su trabajo, levántese todos los días 1 hora antes. 3. Recuerde: Una palmada en la espalda está a sólo pocos centímetros de un puntapie en la rabadilla. 4. No se convierta en irreemplazable. Si Ud. no puede ser reemplazado, jamás será ascendido. 5. No importa lo que Ud. haga. Importa lo que Ud. dice que ha hecho y lo que dice que está por hacer. 6. Luego de cada aumento de sueldo, Ud. tendrá menos plata a fin de mes que la que tenía antes. 7. Cuanta más mala onda Ud. tire, más mala onda va a recibir. Especialmente con la amante del jefe. 8. Ud. puede ir a donde quiera, siempre que ponga cara de serio, camine rápido y lleve una carpeta 9. Imagínese que se traga un sapo vivo todas las mañanas y siéntase peor con todo lo que le pasa en el resto del día. 10. Cada vez que los jefes hablan de productividad, no lo hacen refiriéndose a ellos mismos. 11. Cuando los jefes hablan de reingeniería o de reducción de costos, se refieren a la reducción de su sueldo, no de los de ellos. 12. Si la primera vez no lo logra, inténtelo otra vez. Luego abandone el intento. No haga tonterías al respecto, como ir al baño a llorar o vomitar. 13. Siempre debe haber latas de cerveza vacías en el piso de su auto cuando su jefe le pide que lo acerque hasta su casa (y de buena marca). 14. Mantenga al jefe de su jefe lejos de las espaldas de su jefe. 15. Cualquier cosa puede ser archivada como misceláneos o varios. 16. Nunca retrase el final de una reunión o el comienzo de una fiesta. 17. Errar es humano y olvidar es nuestra política, excepto la del jefe. El siempre se acordará. 18. Cualquiera puede hacer todo el trabajo que le den si se supone que él puede hacerlo. 19. Las cartas importantes que no deben tener errores van a adquirir errores en su tránsito por el correo. 20. Si Ud. es bueno, le van a asignar todo el trabajo. Si Ud. es realmente bueno, renuncie. 21. Ud. siempre está haciendo cosas irrelevantes cuando su jefe llega de improviso a su escritorio. 22. Las personas que van a las conferencias y congresos son las que no deben hacerlo. 23. Si no fuera por el último minuto, nada sería hecho. 24. En el trabajo médico, la autoridad de una persona es inversamente proporcional a la cantidad de lapiceras que tiene en el bolsillo y directamente proporcional a sus ingresos. 25. Cuando Ud. no sepa qué hacer, camine rápido y parezca preocupado. Muy preocupado. 26. Seguir las reglas no hará que el trabajo esté terminado. El trabajo no terminado es faltar a las reglas. 27. Terminar el trabajo no es excusa para no seguir las reglas. Un trabajo impecablemente terminado sin seguir las reglas es faltar a las reglas. 28. Cuando se encuentre con un problema difícil, hágalo fácil preguntándose: ¿Qué habrían hecho el Llanero Solitario y Mac Gyver para solucionar esto?. 29. Cuando su jefe lo rete muy duramente, resístase a preguntarse: ¿Qué habrían hecho Bruce Lee, Arnold Schwarzzenegger, Chuck Norris o Jean Claude Van Damme en mi lugar?. 30. No importa cuánto Ud. haga, para el jefe nunca será suficiente. 31. La última persona que renunció o fue despedida era la culpable de lo último que salió mal. 32. El alcohol es nuestro amigo y, a medida que el tiempo pasa, tenemos más y más amigos. 33. Cuando su jefe comience a hablar de reingeniería o de reducción de costos, muéstrele todos los libros y artículos que tenga que digan que eso no funciona: el primer despedido podría ser Ud. 34. Si su jefe no se convenció con ello, invítelo a salir de juerga con un par de amigas. Eso lo pondrá a Ud. en el último lugar de los posibles despedidos. 35. Luego de aplicar la Ley 34, elogie a su jefe en los aspectos que le son más queridos: su familia, sus hobbies, sus logros, su carrera, su personalidad, sus habilidades, etc.. Eso lo sacará a Ud. definitivamente de la lista de los prescindibles.Nota: "Cualquier semejanza con la medicina en cualquier lugar es pura e involuntaria coincidencia". Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. El Dr. continua: - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano. - El oso cayo muerto frente a el. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar... -dijo el doctor. Un tipo desesperado va al medico y le dice: - Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!! - Tranquilo hombre, cuenteme su problema. - Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted! - Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice: - No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito. - Ho-o-ol-a do-c-torr - Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo? - Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta... - Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida. - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer. - Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar... - Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente. Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio: - Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo! - E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; me dijeron que lo trajeron aquí. Quisiera saber ¿cómo se encuentra? - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño- le contesta el doctor. - Ohhh! Qué alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor? - No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído. |
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